之前有人向我反應我貼暗影獵人會害他上班時不能看我blog，怕被boss誤會，所以就改貼一些 CS 豆知識 (CS是Computer Science不是Counter Strike …)；結果前天另一個人向我反應我的blog太深奧了看不懂。。。剛好在整理文章時翻出這篇文章，再看一次還是覺得這篇根本就是男女情感世界的聖經，所以這邊也貼一份跟大家分享，有看過的人可以再複習一下，沒看過的人一定要看完，無論你是正打算發展一段新戀情，還是已有另一半，本文都很受用。
本篇作者不只一人，但統一有某個版友整理張貼，大家都要求暱名，因此作者到底有誰已不可考。時間約在 2007 年 9 月，原文如下:
作者: tuanuu (栗鼠小逸) 看板: CATCH
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對於橫刀奪愛這個議題...我朋友聊了一下 請他們寫一點東西
然後整理匯集了一下各方意見，生出這篇文章
使用我的ｉｄ發表...因為大家都說他們很低調的...
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追求別人的女友，是一項投資報酬率高、風險也大的行為，
跟正式追求比起來....橫刀奪愛可以撼動的因素有兩個點，比起一定要讓對方感動或心動，才能得到芳心來說，追有男友的女友可以著力的點比較多。而且到最後就是攻城與守城的技巧高下比較了。
追別人女友，只要掌握兩個重點就可以了：
百分之二理論與踩線技術。
百分之二理論
小逸好像有提過百分之二理論，反正這也不是我所獨創，就先拿這個名詞用吧。
百分之二理論大致上是說，女生需要的感情面，大約只佔生活互動的百分之二。而守城技術不夠高的男朋友，一來是不懂如何經營這百分之二，二來是自己要忙工作或課業，沒有足夠的時間心力一直放在女朋友身上。
這是生活重要優先度的問題。
男朋友的角色，當然是希望能有好的工作、學業成績，這樣在以後才能給女友好日子過。可是女生有的時候會覺得：你現在就不陪我疼我，我怎麼能夠期望以後？
殊不知男生如果每天固定抽時間陪女友疼女友，相對的就縮減了自己努力的時間，男生的腦袋構造很簡單，他會認為先苦一點，犧牲一點，以後就能給女朋友更好的生活。
可是在追求者而言，追對方的優先度會先於工作學業。
舉例來說，女生打電話找男友哭訴，因為工作壓力大，所以很悶。同樣在趕工作的男友可能會對她說等他趕完一個進度之後再打給她，甚至丟一句：「你就算跟我講也沒辦法改變事情啊，還是想辦法解決問題比較要緊吧。」
可是如果這個女生打電話找的是追求者，同樣工作很忙的狀況下，追求者一定會放下手邊工作靜靜聽她說，把女生的需求擺在自己的第一順位上。
這樣你說好不好追？
追求者可以輕易用自己的好壓過對方男友，而且男友只能吃悶虧，因為目標明顯，追求者可以針對對方性格做出反差。
男友個性嚴謹、認真，追求者就在認真之外表現輕鬆、搞笑。男友很悶追求者就找方法讓女孩子開心。男友整天宅在家裏，追求者就適時找女生出去玩...。男友很愛玩追求者就表現自己的認真和事業心出來，男友溫和追求者就展現強大，男友強勢追求者就變得尊重女性、彬彬有禮....。
追求者跟女生接觸的時間短，只要在接觸時間表現自己的好，女生自然會填補其他沒見到面的時間，私自想像追求者平常就是那麼好。
而男友則是常常見面，好的不好的優點缺點都讓女生看到了，平均之下女友自然不會把男友神化。追求者可以任勞任怨隨傳隨到，不抱怨不計較。可是男友總希望女友可以多體諒自己一點..。
換言之，追求者的優勢之一，奠定於女方的腦袋沒有想清楚。
踩線技術
男女互動裡面，朋友跟情侶之間，有一條界線存在。但是那條線大約跟捷運黃線差不多粗，你可以踩在線上不算越界....。
有心人還可以把這條線弄得更粗一些，不斷侵犯挑戰模糊對方當朋友的界線。一直堅持自己跟女孩子只是朋友，然後生日的時候送的禮物比她男朋友送的還要貼心或高級(有些男朋友還根本沒有送)、頻頻的約女生出去吃飯看電影，甚至可以約出去旅遊、作一些無傷大雅的肢體接觸....。
然後一直維持著"朋友"的界線、紳士的風度，讓女生覺得你沒有威脅感、不是想追她。
...不久之後她的男友的氣就會開始亂了。
明眼人都看得出來，追求者想追那個女生，但是追求者就是要拼命在那條線上晃來晃去、踩來踩去，然後不斷對女孩子表現自己是用朋友心態對她，鬆懈她的防衛心。
就算是高明的守城者，一個人拼命在你的防守地界晃來晃去，久了也會想要揮手把蒼蠅趕走。可是揮手動作要是太大，像是跟女朋友吵、禁止女友跟對方出去、對對方有言語上的攻擊等等動作，追求者只要裝無辜的說:"如果妳不希望我破壞你們兩個的關係，那我以後少跟妳接觸好了。"這樣可以輕易的把這個守城的城主貶為暴君。
對女生而言，一個會帶給自己新奇、有趣、安慰、實用....的「朋友」，男朋友為什麼要剝奪她交朋友的權利？而認為男友小題大作、愛嫉妒。
踩線踩到最後，男方受不了了、失去耐心、沒有對她像以前一樣好了...這時候追求者再出現，順著毛慢慢摸，傾聽、安慰、順著她的話說她男朋友太不懂疼惜她了，像她這樣好的女孩子就應該捧在手掌心上細心呵護，不應該冷淡擺著或跟她吵架。儘量凸顯男友不懂得疼女友的點，動搖她的想法。
如果對方守不住，那就等著他們分手再介入。
如果女方動搖了卻還沒有分手，那就在肢體接觸上開始越界，越到對方男友受不了為止。製造曖昧是一個技巧，如果曖昧氣氛足夠，那親到女方也不是沒有可能，如果氣氛不足，那就掌握"不會令女方反感的肢體觸碰"，慢慢探女孩子的接受底線...。
如果對方分手了，就開始跟女孩子約會，承認自己一直都很喜歡她，只是因為她有男友所以沒有對她表白。如果沒有分手，但是肢體接觸和曖昧氣氛已經達到足夠的程度了，那就大方承認自己已經喜歡對方到無法自拔，到了不惜付出一切都想把女生從男友身邊搶走。如果追求者魅力夠，最後一招放手一搏應該有七成以上的機會。
換言之，追求者的優勢之二，奠基於男方的腦子沒想清楚....。
如果是一對幸福、雙方腦子都很清楚的情侶，我勸追求者不要因為女孩子正就妄動橫刀奪愛的念頭....。
不但是因為難追，而且就算橫刀奪愛追到了，追求者也不見得能給女方大於原來的幸福，何苦呢？到時候不但女方怨，自己也不見得很好過。
橫刀奪愛，請記住，那就要花十二倍的努力，給對方比以前更好的對待。以前男朋友沒辦法兼顧給女生的百分之二，現在追到了不但要給她百分之二，還要忙自己另外的百分之九十八，給她滿滿的百分之百，才是真正愛她愛到不惜搶下來。
搶人家女友而不珍惜、不好好對待人家。這世界上還是有『報應』兩個字的....。
如果是男方遇到別人過來拼命踩線，記住，沈住氣。牢記一句話：
『橫刀奪愛不禁磨。』
踩線踩三個月半年還可以，要一直踩兩三年呢？任勞任怨、隨傳隨到可以，那要是女方傳追求者過來幫忙，結果是『開車過來幫我男朋友搬家』呢？
對方姿態壓低就給他狠狠的壓過去，讓他有苦說不出的重傷、內傷，何須慌何須亂？朋友可以越線作身體觸碰，男朋友可以越更多....那到底是他怕還是你怕？自己好好想清楚。而女孩子，如果被人這樣殷勤追求，那請好好想過自己要的是什麼。
追求者可以不斷的顯示自己全能、厲害、有趣，可是妳永遠看不到在相處之後的那個他。
自己的男友，當初不也是認為他很好、他很厲害，直到相處之後才慢慢感覺黯淡下來了。
(當然這種黯淡可能是因為追求者刻意的操弄與凸顯。)
能保證眼前這個追求者，在一起之後幾年，不會同樣的黯淡下來？
若自己要的就是希望人捧在手心呵護、希望人家疼自己，而且認為追求者的確比之前的男友好、懂得珍惜自己，那就選擇對方。
要是自己都不知道自己要的是什麼，那就不能怪別人拼命的在妳身邊作操弄，動搖妳的感情跟決定。男友會鬧會嫉妒的原因是什麼，是自己沒有掌控好界線，還是對方真的是想追妳、橫刀奪愛？
宣稱是朋友就真的是朋友？難怪現在詐騙集團那麼猖獗....。
如果自己還是很愛男朋友的話，那當別人在妳身邊拼命踩線的時候，請幫男友一起揮揮手把蒼蠅趕掉....。沒有蒼蠅在旁邊的兩人世界，才會享有寧靜的甜蜜幸福。
